笔趣阁手机端 http://m.biquwu.cc我喜欢九月，阳历九月初的时候，正是农历七月末的时候。我喜欢这种燥热，带着残酷意味的燥热。
水生经常来店里，他的精神似乎比以前好了很多，也开朗了很多。有时候和他聊起他童年的事情，一聊就是一下午。待在书店，我煮茶，他静静的看书。有时候我们会聊某个作家，聊某本书，和某些以前拥有的所谓理想。日子平淡且充实。
很多次我都打算将我的事情告诉语冰，只是话到嘴边，不知道该怎么开口。我又害怕语冰觉得我的故事过于小儿科。所以就一拖再拖。
直到临近了开学的时候，我回到语冰的房子，只看到一封信。内容如下：
川川，遇到你真好。心里面埋了好多年的事情，讲给你听后，发觉整个人都轻松多了。我要出去旅行一段时间，你安心在这住吧，另外一把钥匙我给水生了。有什么事情可以找他帮忙。照顾好自己。你哥说你就像年轻时的我，有点孤僻，要强。他要我劝劝你，可我不知道怎么开口。只是川川，不能回避的是，你心里头知道，他们都很爱你。
语冰
语冰走了。我觉得生活突然开始空虚下来。早上起的很晚，草草收拾一下，不吃早饭就跑去书店。水生变得很聒噪，像是提前到来的蝉在提前到来的夏季一直叫，一直叫……。
情绪经常失控，突然就直接捂住水生的嘴：拜托你不要再讲了，我会疯掉的。
韩伯发觉我的反常。一而再的询问，一开始我很感动，总是巧妙的躲开正面回答，后来也开始厌倦，他自顾自的说，说完我微微一笑，并不在意。为甚么大家在这个夏天突然都这么聒噪。
我觉得有一种东西在啃噬我的热情，我的生命。他在暗处，伺机而动，我感知到来自空气的危险，却无法感知这种危险究竟是什么，究竟要把我逼到何种境地。
夜里睡在楼上，隔壁的邻居还在吵架。整整一周，他们每天从晚上十点吵到凌晨两三点。我就这样看着时间，渴望在他们永无休止的吵架声中结束自己的生命。当然是说笑而已。
只是这吵架的声音总是让我想起家。想起我的无理取闹，想起齐浩宇，想起我的好朋友阿未。在想念的潮水中，看黑夜一寸一寸的将自己吞没。有一次我觉得自己就要在这种潮水中窒息了，收到水生的短信：“我在楼下，下来开门。”
我开了门。看到黑夜中水生的眼睛像是一只小猫，绿幽幽的闪着光芒。我开了灯，看到水生头上的水还滴答答的往下落，湿漉漉的衣服贴在身上，可以看见瘦削的骨骼。递给他干毛巾，干衣服，和还在锅里保温着的红豆粥。他安静的坐在地板上静静的喝茶。窗外又渐起邻居的骂声。我们相对无言，只听着雨，听着这对骂，消磨一个雨夜。
只是感觉，那天江水生似乎心情并不怎么，他的精神力残存着一些争吵时的乖戾，脸上挂着疲倦。只是不知何时，困意渐渐袭上来。
白天的我变得格外的焦虑，稍微得空我就出门漫走，一周走完了青木城的四十七条街。走完的时候，一句话都不想说，很累。不是气喘吁吁的那种，仿佛一下子老了十岁，就突然体力不支了。又好像这一切根本就是场幻觉，我很害怕江水生突然说：为什么把我拉进你的幻觉中。我不知道该怎样应对这样无趣的生活。
我开始想念家，想这六年在家里的生活。这六年有我的存在，他们没有过一点平静的日子，争吵，冷战，我妄图要他们体会我所有的委屈，而这种委屈我不知道它是否就真的这么强大，足以支持六年。如果没有，那么这六年是什么让我这样失于理智，这样的做着一切招惹人讨厌的行为呢。
七年前我回到T城，那时候我看到那个小男孩，带着明媚阳光的嘴角的小男孩，站在门口对我笑。只那一瞬间，我的心里的嫉妒就疯狂的烧遍了我的每一根神经末梢，他是那么美好，脸上的毛孔在阳光的照射下都是透明的，他的衣服干净整齐，他的头发梳的一丝不苟，他的鞋子锃亮的闪着光芒，他伸出手说：“姐姐，欢迎回家！”我低头看到他的手指也是白皙修长而漂亮的。那一刻，我站在这个叫做“家”的地方，看着自己皱巴巴的衣服，毛躁的头发，已经磨了洞的鞋子，生出深深的自卑来。我突然很畏惧进这个家，我很畏惧会弄脏他们擦得亮晶晶的木质地板，我很畏惧他们上下打量我的目光，我甚至畏惧那个我该叫做妈妈的人含着泪的眼睛。我才明白，这完全是个不同的世界，它离我那么远，我们之间的距离是遥远的七年。
我没有理会那个叫我姐姐的小男孩，除了自卑，我对他的心情很复杂，那时的我并没有洞悉。我爱那个美好的小男孩，因为我们的身上流着相同的血，可是我也恨那个小男孩，如果不是他，我的童年也不会在被人家的嘲笑中度过。我们的对比是那么鲜明，一个明亮一个黯淡，一个美好一个阴郁。于是他的美好促使我变得更加阴郁，沉默，暴躁，仿佛要跟他对着干。
不记得是回去后的第几天，齐浩宇坐在沙发上看《四驱兄弟》，我拿起遥控器就换了台，其实本没有什么爱看的电视节目，只因为回到家看到他那样开心的样子就忍受不了，忍受不了他的无缘无故的快乐。他愤怒的看着我，说道：“我要看《四驱兄弟》！我要看《四驱兄弟》！”我端坐着，不理会他的叫嚣。母亲从厨房里走出来问发生了什么事，听了齐浩宇说过事情的来龙去脉，她对齐浩宇说：“小宇乖，你去玩游戏，不要给姐姐争。”她拍拍齐浩宇的头，口气里满是抱歉和宠溺。齐浩宇生气的甩开母亲的手，跑过来抢我手中的遥控器，他刚把台找回来，母亲便翩然而至，给了他一个耳光，齐浩宇哭了。母亲拉着他的手走开了，终于客厅里只剩下我和《四驱兄弟》。
我有过内疚，可是却无法管住自己的心，让它不去欺负齐浩宇。而渐渐的，似乎齐浩宇也已经习惯，不管我做什么，他只是默默走开。母亲这种堂而皇之的“保护”，使我更加觉得我是这个家的外人，是个“例外”。他们让我的暴躁变本加厉，我们始终学不会怎样和彼此相处。他们从不过问我的任何事情，对待我和齐浩宇在物质上也是不偏不倚，我知道他们这么多年对我都是隐忍。
我始终记得祖父的话：要让他们喜欢你。川川。
可是我却不知道该怎么样让他们喜欢我，而且我真的想让他们喜欢我么。
我和爸妈的关系总是客气的收敛的，和齐浩宇的关系却总有些剑拔弩张。我们暗地里总是在较着一股劲，我也不知道那股劲究竟是什么。我常常想起那一年齐浩宇站在门口叫我姐姐的模样，想一次心就痛一次。
转学过来，很快度过了适应期，我一直成绩优异，有着好人缘，是老师宠爱的好学生。在别人面前我总喜欢笑。但小小的青春里毕竟寂寞，有那样深沉的心思和往事，我的心总是沉重。我有朋友，却不会对任何朋友说我的心事和往事。曾经有人说我有一张完美的假面。
可是在家里，我没有办法戴起那张假面。我歇斯底里，我剑拔弩张，我夸张的痛着，也连同我的家人同我一起痛着。而阳光的齐浩宇，依旧明媚鲜妍，讨人喜欢，这是我讨厌他的地方。
我觉得我要回家了。我想给齐浩宇说声对不起。这件事一直像石头一样压在我心里。
水生来书店找我的时候，我觉得我心里头的抑郁已经将我膨胀了。我受不了了，我不知道要怎么做，我只知道我很抑郁，非常抑郁。我甚至想哭，找不到借口。
水生说：“终于，放假了唉。”
他说话的口气很慢，说完见我没有言语，又补充到：开学就高三了，真要命。
我终于哭了，越哭越伤心。水生似乎被吓到了，不知所措的看着我。韩伯也过来安慰，我一边嚎啕大哭一边说道：“我想回家。”
韩伯说：“你这小丫头，什么都好，就是心事太重，活的辛苦。我不知道你因为什么来到这，不管发生什么都别给亲人赌气，万一有个什么意外，你这脾性，以后每一天都要被内疚感压死。回去吧，有什么事，总得面对。”
辞别了韩伯和水生，在离开青木城之前，我去了一趟祖父的老宅。那里已经廖无人气，荒草侵占了院子，门上的锁也锈迹斑斑。我又一次提醒自己，祖父早就不在了。
夏川川只留在青木城，回来的是齐夏。以前是，现在是，永远是。
看到齐浩宇的时候，是在楼下的门卫爷爷那里。他看到背着包站在门前的我，接过包叫了声：姐。我在心里构画了无数个相逢的画面，齐浩宇对我冷言相激，父母责备我，齐浩宇不理我，或是齐浩宇在父母的压力下理我一下。可是我没有想到，齐浩宇会这样温柔的想叫我，姐。
我想起了七年前的齐浩宇，也是这样站在阳光下叫我姐姐。那时候他的笑明媚美好，而如今看着他包着绷带的头和有些妥协意味的微笑，我蹲下身痛哭了起来。我是来道歉的，我是来赎罪的，我曾经想，无论齐浩宇说什么，我都不会反驳。可是他只说了一句话，他叫的是姐，而不是夏川川，不是齐夏。这一切真的是我想要的么，我是要毁掉那个美好的齐浩宇么，那个叫我姐姐的小男孩。
“喂，你砸破我的头，我都没哭，你哭什么呀！”齐浩宇蹲下身，打趣的说道。“回家吧，在这哭，多丢人呀。”看得出齐浩宇红通通的脸上的确是害羞了。
我摸着一把鼻涕一把泪的脸，跟在齐浩宇的身后，回了家。爸妈并没有过多的惊喜也没有责备，仿佛是平常我放了学，他们接过行李，叫我洗洗脸过来吃饭。
我一直在想，对于我的不辞而别，究竟对于他们来说又意味着什么呢。
只是因为齐浩宇对我打心眼里的接纳，我的心终于开始充盈起来，充满着感激、知足和惜福。
开学的日子突然就到了眼前。
遇到他，是在一辆从黄昏开来的公交上。人有点多，司机坏脾气的叫着，骂着，终于一些人碍于情面下了车。然而车内仍然拥挤，昏暗的车内灯光，和喧嚣的人们，使得这一切的氛围暧昧不明。急刹车，人们都受到惯性作用，摇摇晃晃。我的身体接触到另一个温暖的身体，那是个什么样的身体呢，短暂的一刹那，我只感受到他平稳有力的心跳。车复有继续行驶，周围的喧嚣又回来了，只是似乎有什么变了。我从窗户的反光玻璃中，看到那个心跳的主人。我的胸腔中有一阵狂喜，有一股眼泪，有一阵委屈，因为那玻璃中竟也倒映个假面。我的眼角一直在捕捉那个模糊的身影，而我也感受到有一个探询的目光也从我的发间耳际扫过。终于，茫茫人海千万人中，一个假面遇着了另一个假面。
我回头，注视着他的脸。四目相对中，我看到他的冷漠、疑惑、探询与好奇。这场对望似乎持续了很久，又似乎很短。时间已经成了一个虚无的概念。直到公交上提醒站台的声音扰乱了这场催眠，方躲过了彼此的眼神。我逃下了车。
我知道，我人生中的第一场恋爱，悄无声息的来了。
我总愿意相信，命运既然叫我们相遇，定然不会让我们无疾而终。但我当时不明白的是，我们都是命运手中的棋子，他只是要看我们出乖现丑。
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