★第一节迈上婚姻的红地毯
结婚的动力
男女的热恋终会有两种结局：分手或结婚。“婚姻是爱情的坟墓”这句话，几乎人人耳熟能详，可人们仍然前赴后继地迈上红地毯，后面的动力是什么呢？
随着人类社会的进步，婚姻也经历了不同的形态变化。最早实行的是群婚制，分为血缘婚姻和亚血缘婚姻两种。血缘婚姻是指在同一个群体中，同辈男女都互为夫妻，属于族内婚。之后发展为亚血缘婚姻，即两个群居集团之间的通婚，属于族外婚。群婚制逐渐发展为对偶婚姻，即男子在众多妻子中有了一个主妻，或女子在众多丈夫中有一个主丈夫。对偶婚姻最终发展为现在的一夫一妻制婚姻。一夫一妻制是历史发展、人类文明进化的必然结果。一夫一妻制婚姻通过社会、法律限定了两性关系，可以抵制外来力量对爱情的摧毁，是爱情的保护伞和围城。
一夫一妻制的前提下，人们结婚的动力包括以下几个方面：
（一）社会的需要
满足社会需要是结婚的动力之一。结婚可以使两性情爱得到社会认可和法律保护，婚前同居等非婚两性关系则无法得到认可和保护。不受社会认可的情爱是不能健康发展的。比如你有了婚外情人，但只能和必须与合法配偶公开出入自己的社交圈，情人的恋情只能是地下的。所以和情人最终不是结婚就是破裂。
如果纯粹为了得到某种社会地位而结婚，则走入了一个误区。比如为了提升官位，尽管毫无感情，却和某某高官的女儿走进婚姻；为了得到豪华生活或某种社会地位，弃感情于不顾，一些年轻女子和有钱有势的男性结婚。这类婚姻即使没有矛盾重重或破裂，也不会有发自内心的幸福感。
（二）爱情的意愿
大部分人结婚是两情相悦的结果，即出于爱情的意愿。
热恋中人们总会有海枯石烂的誓言，都希望爱情永驻。他们希望永远占有对方，永远持续这种爱的幸福，于是发自内心地选择结婚，希望通过婚姻这种社会契约来保障爱情的永恒和美好。正如恩格斯所言：“性爱常常达到这样强烈的持久程度，如果不能结合或彼此分离，对双方来说即使不是一个最大的不幸，也是一个大不幸；仅仅为了能彼此结合，双方甘冒很大的风险，甚至拿生命孤注一掷……”婚姻给了恋人们一个社会认可的、法律保护的排斥其他异性干扰的保护伞，使恋人们充分地、安全地体验到了爱的满足。
任何人都应该有爱的欲望和权利，不应该有学历、年龄、性别、人种、社会地位、经济地位等的区别。恋爱结婚不应只是年轻人的特权，那些离异或丧偶的老年人也有自由恋爱和结婚的权利，儿女或亲戚不应横加干涉。
（三）满足性欲的需要
满足性欲望往往是被人回避的结婚动力，但却是客观存在的。就像饮食、睡眠等一样，满足性欲也是人的基本需要。在马斯洛所列的人的需要阶梯表中，性欲就与空气、水、食物、住所、睡眠一起被列为人的最基本需要。尽管如此，不能为了满足性欲而乱来，性生活过于随便会受到疾病的侵袭和社会的谴责。而结婚则可以使人得到安全的性满足。
西方社会的性解放使人们在性放纵中得到了发泄，却失去了爱情的温馨、安全与稳定，带来了艾滋病的流行。因此许多人开始呼唤婚姻的重要和爱情的忠贞。
（四）繁衍的欲望
自我繁衍也是结婚的动力之一。繁衍后代是所有生物最重要的本能和任务，对于人类也不例外。结婚后生儿育女是天经地义的事情，不能生育会让人背负沉重的心理负担。结婚之后才有了家庭，有了家庭才能够养育孩子，给予孩子成长所需。正是夫妻情爱孕育了后代，人类才得以繁衍，生生不息。
不良的结婚心理
热恋中的男女，头脑常常是不清醒的。许多自认为信奉“爱情至上”的青年，结婚的动机其实并不是真正的爱，而是掺入了许多其他的因素。在这种情况下，不必要的离婚悲剧和家庭危机便频频上演。研究发现，常见的不健康的结婚动机有如下几种：
（一）出于同情
文坛“二萧”不知道你听说过没有。萧军和萧红都是文坛名家，他们的爱情纠葛为文人们所津津乐道。萧军侠义心肠，毅然将萧红救出困境。后两人在一起的文字耕耘和生活中渐生情愫，结为夫妇。但他们彼此的性格并不适合做夫妻，后来长时间分居两地。萧红去世时，也没有看到萧军最后一眼。
他们之间的婚姻很大程度上建立在萧军对萧红的同情心之上，因而导致了最后的悲剧性结局。富于正义感的人看到异性处于困境时，容易冲动地用婚姻去拯救，可结果往往是伤人又害己。同情心是可贵的，但不能作为婚姻的动机，这样是不会幸福的。
（二）报恩心理
伟最近感到非常痛苦，因为他发现自己的婚姻里没有爱。妻子是爱他的，可他对妻子至今未产生过真正爱的感觉。伟与妻子是一个单位的同事，当初她对他格外关心，经常主动给他打饭，还主动给他洗衣服，令他倍加感动。于是在报恩心理的驱动下，他接受了她的爱意，结为夫妻。可是他们的婚姻并不幸福。
报恩心理和同情心理是相对应的一种结婚心理动机，也是不可取的。
（三）为逃避不愉快的家庭
阿光的父亲喜欢喝酒，喝醉了就和阿光的妈妈吵架，家里战火不断。阿光很讨厌这种家庭生活，经常借故不回家。他开始想早点结婚，摆脱这个战火弥漫的家。于是在朋友介绍下，结识了一个女孩，了解没几天就匆匆结婚。可婚后才发觉自己对妻子一点都不了解，两个人性格相差太远，战火比自己的父母还厉害。可是，后悔不也晚了吗？
为逃避不愉快的家庭而匆匆结婚，耽误了一辈子的大事。
（四）一气之下的冲动
慧在毕业时收到男朋友的一封分手信，十分痛苦，也十分仇恨他。工作后，带着赌气情绪，她主动和单位的一位男同事接近，并结为夫妻。可婚后很多年里，她仍然放不下原来的男朋友，与丈夫过着同床异梦的生活。后来，她调动工作，和原男友不期而遇，多年的情愫再度迸发，引发双方家庭与婚姻的剧烈动荡，最终酿就了一场悲剧。
由于爱情受了挫折，很多人为了赌气而匆匆与人结婚，以为这样可以忘记前人、洗去屈辱或伤害到那个负心人。殊不知，这种缺乏理智的结婚心理，不仅伤害了无辜人的感情，也可能就此了结了自己一生的幸福。
（五）屈从于外界的压力
华出生在干部家庭，父母都是当地政府要员。华读大学时自己谈了女朋友，女朋友漂亮聪慧又善良，他们感情很好。可是华的父母却极力反对，因为这个女孩家在农村，无权无势又没钱，跟华家没法比。他们给华找了一个“门当户对”的官家“公主”，全然不顾华的感受，并威胁说如不答应，就和他断绝亲子关系。慑于强大的家庭压力，华让步了，痛苦地和心爱的女友分手，极不情愿地和那个“千金”确定关系，不久后结婚。
门当户对又如何呢？无非是官运亨通、有钱有势，可这些不一定能换来发自内心的幸福感。华的懦弱使他失掉了真正的幸福。
（六）冲动心理
有个小伙子和一位姑娘互有好感，可是任凭姑娘怎么暗示和催促，他始终不肯和她明确关系。姑娘急了，就和另一位小伙抛起了媚眼。这下那个小伙可忍不住了，急匆匆和姑娘确定了关系，谈起了恋爱。这就是一种冲动心理。就像买东西一样，当正在犹豫不决时，如果别人加入到购买的行列中来，你就会赶紧买下来。但拿回家后，冷静下来一想，才发觉这个东西对自己可能没什么用。
性冲动也是一种促使结婚的冲动心理。有些男性，为了满足性欲而匆匆与并不十分了解的女性结婚。婚后，性欲满足了，可其他方面却可能暴露出不可弥合的矛盾和差异，可能导致婚姻失败。正如霭理士所言：“婚姻不止是一个性爱的结合，这是我们常常忘却的一点。在一个真正理想的婚姻里，我们所发现的，不止是一个性爱的和谐，而是一个多方面的、与日俱增的协调发展，一个生育子女的可能的合作场合，并且往往也是一个经济生活的单位集团。婚姻生活在其他方面越来越见融洽之后，性爱的成分反而见得越来越不显著。性爱的成分甚至会退居背景以至于完全消散。而建筑在相互信赖与相互效忠基础之上的婚姻还是一样的坚不可摧。”
（七）年龄偏大
小刘是一个漂亮、苗条又高学历的姑娘，工作很不错，家庭条件也好，所以对于对象的要求自然很高。看着同学或同事一个个踏进婚姻殿堂，她却还没有找到一个心满意足的对象，可标准仍然不肯降一点。熬到三十出头了，她终于挺不住了，标准不得不一降再降，最后匆匆出嫁了，好歹结束了大龄单身生活，父母也松了口气。可这匆匆的婚姻怎么能好的起来呢？婚后不久，丈夫的各种缺陷让小刘无法忍受，虽然有车有房，可一点幸福感也没有。可有什么办法，如果离婚，不但大龄而且属于离异族，再婚不会舒服，单身过一辈子更承受不起。懊悔当初挑剔的同时，她不得不忍受不满婚姻的折磨。
（八）因恋人怀孕不得已而结婚
在性欲的驱动下早尝了禁果，生米煮成了熟饭，并因不慎致女友怀孕，你不娶她谁娶她？你不负责谁负责？至于性格、人品、学历、家庭条件等等各种其他因素，已经容不得你细细考虑了。许多年轻人匆匆结婚就是出于这个原因。碰巧了，除了性生活和谐，其他方面也合得来算是幸运；若合不来，那只有慢慢品味自己酿的苦酒了。
★第二节婚内的爱情保鲜
婚内爱情保鲜是一个很及时很新鲜的话题，更是至关重要的幸福生活的法宝。相关调查显示，由于不再拥有爱情的甜蜜感觉，婚后三年和十年成了不少夫妻的婚姻之“坎”。不少原先卿卿我我的恋人，结婚三年后，竟不记得对方的爱好。对于“你的爱人最喜欢吃什么”、“最喜欢什么颜色”等热恋时再熟悉不过的问题，不少夫妻却只能答出一句“不知道”。如何使婚内爱情保鲜呢？先来看看下面几个案例，也许值得你借鉴。
案例一：过“爱情假日”，让沟通为爱情保鲜
小杜是某公司经营部经理，与小薇恋爱两年后结婚，至今已有六年婚龄。在一起时间久了，爱情成了亲情，浪漫情话、卿卿我我少了，各种小矛盾多了。
有一次，小杜的父母来看望他们。小薇炒菜时不小心放多了盐。吃饭时，小杜随口说道：“这么咸，妈你多喝点水，别咸着。连菜都做不好，干什么行啊，真是。”结果，父母刚走，小薇便哭闹起来，说他让自己丢尽了面子。于是两个人开始相互指责。小薇说小杜不陪她购物却有时间玩游戏；把自己化妆称为“臭美”；把自己努力工作的成绩说成“运气好”。小杜则指责小薇爱唠叨；自己一看足球、玩游戏，她就横加干涉；照照镜子就说他要去办坏事……
尽管有些吵闹，说心里话，小杜一直认为太太很优秀，只是不愿意光说些“肉麻”的好听话，因而很少称赞妻子；而小薇则认为，小杜对自己渐渐地不关心了，因此也说不出好话来。后来两人经协商定下“爱情假日”，并规定：“爱情假日”期间，双方要互相尊重、互相真心赞美、互相宽容相待。
到了第一个“爱情假日”，小杜真有点不适应：陪太太逛街时，强忍住没有中途告假；太太化妆时，习惯语“再折腾还不是那张脸”好不容易才没有说出口；憋了半天终于说出一句赞美太太工作成绩的话来。不过等到第二个、第三个“爱情假日”时，他们已经逐渐找到了当初热恋时的感觉。
小薇幸福地说，在每个“爱情假日”，两人或是湖边漫步、或是西餐厅约会、或是火红的玫瑰，重温热恋的温馨浪漫，让她感觉很甜蜜、很满足。小杜也感悟到，从“硬性纠偏”到“自然而然”，“爱情假日”帮他们化解了不少小矛盾。感情是需要互相鼓励的，再亲密的人，也要懂得相互赞美、欣赏与容忍。他们约定要把这样的“爱情假日”进行到底，还希望更多的夫妻能和他们一样。
案例二：夫妻耍贫嘴，用情趣为爱情保鲜
小美结婚快六年了，尽管她承认老公有一大堆毛病，可小美却仍然觉得他们的婚姻很甜蜜，琐碎而平淡的生活在小美看来是那么有滋有味。为什么呢？
小美的老公是个马大哈，老婆的生日、纪念日也不记得。一天，他回到家，看见桌上放着一个大蛋糕，竟不知是何缘故。小美说：“哦！你忘了吗？今天是你的结婚纪念日呀！”感动之下，老公对小美耍起了贫嘴：“等你的结婚纪念日到了，我也好好为你庆祝一番。”一句话，逗乐了有点生气的小美。
老公还懒得要命，一下班什么事也不干，一屁股坐在沙发上一动不动地看电视，可总不忘赞美一下忙个不停的小美，说一些“老婆你辛苦了”之类的甜言蜜语。想喝水也不自己端，只会对小美说：“美女老婆，我好渴，可怜可怜我，给点水吧。”于是小美就心甘情愿地给他递水送饭。小美穿好衣服要出门和同学朋友会面，他会上下打量一番然后装出吃醋的样子：“打扮得这么漂亮干什么？又不是和我出去。给我早点回来，晚了我就去跳楼！”小美被老公逗得乐呵呵地出门，又乖乖地早点回家。
小美也会对老公耍贫嘴。小美的老公有睡懒觉的毛病，她从不打骂，而是用“你这只贪睡的小猪”之类的话把他从床上喊起。老公因临时加班，回家晚了，小美就在桌上放一张纸条，上面写着：“饭菜在微波炉里，啤酒在冰箱里，我在床上。”看着老婆的贫嘴留言，老公一天的劳累顿消，满脸笑意。
现在明白了吧？正是戏谑俏皮的贫嘴，让小美可以忽略老公的一些毛病，觉得与老公的婚姻生活充满情趣。
案例三：互相指毛病，用投诉为爱情保鲜
小菲结婚也已经快六年了，可和丈夫的甜蜜爱情仍然鲜得很，或许与他们婚内的互相投诉有很大关系。
刚结婚时，小菲真有点吃不消。因为老公的各种不良习惯突现在她面前：每天早晨一爬起来就要大咳几声，漱口声音像轰天雷响，喝茶、吃面呼呼响……更不能忍受的是，夫妻俩的上下班时间不合拍。小菲回家时老公已睡着，而老公起床时她还在梦中。她觉得这样把生物钟都给搅乱了，难受得不行。对此，小菲提醒了好多次，虽然老公每次都表示会改，但迟迟不见行动。千挑万选的老公突然有了这么多问题，小菲苦恼极了。
后来小菲学了个办法，把丈夫的缺点一个个写在小纸条上，临睡前贴在床头。第一次“投诉”就见效了：以前老公起床总要吵醒小菲，可是那天她醒来时老公已不见踪影，第一次来了个自然醒。没想到老公也学会了这招，给小菲写起了纸条，什么老是晚回家不太好，什么吃不上住家饭好寂寞等等。从此“投诉”一发不可收拾，夫妻俩对对方的投诉也都能认真对待，自觉改正。在小菲看来，这种无声的投诉比起喋喋不休的指责好多了，又有实效又为对方保留了面子，有时甚至还带点浪漫。
你是不是动不动就歇斯底里地和老公或老婆吵个不停呢？学习学习小菲夫妻的做法吧。
案例四：做周末夫妻，用分居为爱情保鲜
阿玉结婚已经三年了，可是从结婚起就一直和老公过“分居”生活，为什么呢？原来他们当初有个约定：和恋爱时一样，只在周末过夫妻生活；如果实在想得不行，就再加一次周三的会面。虽然听起来毛骨悚然，可老公还是答应了这个约定，并和她结了婚。
阿玉十分享受比别的夫妻更多的自由和随意。在其他同事心急火燎地赶回家做饭、洗衣时，阿玉可以潇洒地约上三五知己逛街、泡吧。她的老公仍住单身宿舍，也享受着单身汉的随意和快乐，玩球、读书、把酒论英雄。两个人都很是潇洒。
他们的朋友则很是不解：“柴米油盐是婚姻的本来面目，你们如此这般，结婚跟不结婚有什么区别？”阿玉则说：“这才是真谛，你们不敢尝试，所以不理解。”
这样的距离反而让他们更加思念对方，让他们更加期待每周末的相聚。每到那个时候，他们两个人都会精心准备一番，仿佛又回到了热恋时光。一周的生活经历使得他们相处时有着说不完的话题，生活因此而变得乐趣无穷，仿佛每天都充满了热恋的新鲜感。阿玉深有感触地说，幸福的爱情生活仅仅靠一张结婚证书是无法保障的，只有留给对方各自独立的生活空间，距离产生美，爱情才容易永久的保鲜。
看了几个不错的婚内爱情保鲜故事，应该学到了点什么吧？还应该再多学一点保鲜秘技，让你百分百爱情保鲜。
（1）信任你的爱人，不要动不动就检查对方的手机、钱包等，给爱人一定的私人空间。
（2）婚姻生活中的沉默不是金，两个人要多沟通、多交谈、多称赞对方、多表达心里的爱。
（3）生活琐事应该双方共同去做，不该专属于某一个人。
（4）闹矛盾是很正常的事，但吵架时要就事论事，不要翻旧账或互相揭伤疤。
（5）经常去看望岳父母或公公婆婆，像爱自己的父母一般爱他们。
（6）两个人每个星期出去放松一次，或郊游，或看电影，或者出去来顿野餐。
（7）多拿出点时间来陪爱人，满足一下对方的爱好，比如说老婆爱逛街，老公应该多陪她逛；老公爱看球，做妻子的不妨也陪他当几回球迷。
（8）要记住你们的结婚纪念日、爱人的生日等值得纪念的日子，要在这一天搞些浪漫的纪念活动。如果不小心忘了，也要记得向爱人道歉，不要一副无所谓的样子。
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（10）健康、和谐的性生活是爱情的强心剂，可以使婚姻幸福、美满。如何才能有和谐的夫妻性生活呢？
①要尊重对方意愿。在性生活中应尊重对方意愿，不能只为自己的快乐而强迫爱人过性生活。爱人心情不好或身体不适时，应该控制自己的性欲望。如果你的爱人有性冷淡的问题，更要积极、耐心地疏导，因为大多数性冷淡是心理原因。
②理解与配合。夫妻性生活应该建立在具备一定的性知识的基础上，要了解对方的生理构造、性反应和性感受的特点。男子的性冲动容易来得快，并且容易受视觉刺激，性生活中比较主动，容易达到高潮；而女子不同，性欲唤起慢，且更容易受听觉、触觉的刺激，高潮也不容易达到。因此，在性生活中，丈夫应该多给妻子一些爱抚，不要猴急，也不要完事后倒头就睡；妻子也应该积极配合丈夫，不要太过保守、被动。另外，夫妻还应该经常交流性生活的感受和体验，以不断改善性生活质量。
③谅解与安慰。夫妻性生活出现问题时，不要嘲笑和埋怨，那样只会使问题更为严重，甚至会造成严重的心理性障碍。许多性功能的异常都是心理原因造成的，事业上的压力、感情的疏远、环境的不良等原因都可能造成异常。夫妻间的相互谅解、安慰和鼓励是排除心理障碍的良药。心理沟通是调适性生活的关键，两性关系的亲密度是性生活质量的主要影响因素，对于女性尤其如此。研究表明，女性只有与自己爱的人做爱才能充分感觉到性的甜蜜。因此，夫妻日常生活中的关怀、沟通等感情协调可以促进性生活的和谐、美满。
★第三节男女婚后心理差异
婚后男女的变化
在一项婚后男女心理特征调查中，男性有诸多值得肯定的方面，但所占比例各不相同，比如90％的男性对爱情专一，80％男性关心妻子遇到的困难，70％有事同妻子商量，69％生活上关心妻子，56％能注意妻子的感情需要，52％主动干家务，41％较节省，38％经常鼓励和安慰妻子。但也有许多应该否定的方面，并且调查得分高于女性，比如有感情转移或第三者介入的男性所占比例是女性的5.5倍，喜新厌旧者为女性的3.6倍，不主动干家务者为女性的3倍，自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女性的1.6～2倍。调查结果说明，部分男性在婚前为了追求女性而通常卖力表现，而婚后达到了追求目的，逐渐放松了对自己的要求，表现不佳，令妻子失望。根据1～4年的追踪调查，发现男性对婚姻不和谐负有较大责任。
调查中发现，婚后女性在注意爱人感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面优于男性。不足之处是女性在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现，女性对婚姻的失望程度普遍高于男性，比如，数量3倍于男性的女性感觉爱人在婚后由完美变得平庸，2倍于男性的女性认为婚姻是爱情的坟墓，同样2倍于男性的女性认为婚后生活由婚前浪漫变得平淡无味。这表明，女性在婚前期望值和对婚姻的理想化程度上高于男性，因此失望程度自然也高于男性。
男女婚后心理差异
婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够知己知彼。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。
（一）丈夫持家意识比较弱，妻子比较强
妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完还收拾碗筷，然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与掌管家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇有重大家庭支出时，最好两个人共同决定。
（二）婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易动，有时候还很暴躁，妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄
日常生活中经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做的都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导、关心和体贴。
（三）丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动
无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉的住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复重复好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。
（四）丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强
丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得不漂亮，一点也穿不出去。这时候，妻子可能把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到伤害自尊。最好的方法就是先夸奖丈夫几句，穿上转几圈，然后温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但是丈夫买的就不一样了。
（五）丈夫有时候显得反应比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想
比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气少说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下，丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人的马大哈毛病，不要想得太多，许多矛盾就会不复存在了。
（六）丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化
比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她们会感到后悔，而且在一段时间内老耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。
（七）丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开
妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到。可是这种细致的心理特点往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。
以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。
★第四节应对婚姻与爱情的冲突
婚姻幸福应具备的心理素质
虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺，但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦，是以自发的相互喜爱为主的，随意性较大，不受法律的约束。恋爱时，双方都很自由：想什么时候见面就什么时候见面，想什么时候分开就什么时候分开，感情不好了就分手，不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了，它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿，结婚实际上等于对爱情发布永远相爱的誓言。就如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，还是个人的选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应该保证爱的持久。”
与爱情相比，步入婚姻的围城需要具备不同的心理素质：
（一）必须具备利他的品质
步入了婚姻生活，双方都不能以自我为中心，否则会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义，许多无谓的夫妻争吵都是由此引起。可现代人往往是这样的，一旦婚姻不如己意，就想离了再来。婚姻生活中应该具备和培养一定的心理韧性，学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方，而是双方都合理地谦让，减少婚姻矛盾。
（二）必须具备责任感
结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，对方伤病了不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务。正如日本学者国分康孝说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”
（三）必须具有务实的精神
恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放。可婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与柴米油盐酱醋茶打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴，年复一年、日复一日，离开务实精神如何应付呢？
充分理解婚姻与爱情的冲突
具备了几点心理素质是不够的，还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突，只有这样才能更好地把握婚姻生活，更好地为爱情保鲜。
（一）爱情更多的是权利与享受，而婚姻更多的是责任，会减少情爱的感受性
在网上可以看到这样一个比喻：爱情就像闪电一样，而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说，爱情基本上是自由的，爱谁不爱谁是你的权利，但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人，那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性，但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道：“毫无疑问，因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”
（二）爱情是发展变化的，而婚姻是相对固定的法律契约
结婚一段时间之后，爱情的高峰过去，双方身上的弱点暴露得越来越多，彼此的新鲜感逐渐消失，爱情之花逐渐枯萎，婚姻就可能变为无爱的折磨，但它不会消失，仍然实实在在地存在着。
（三）爱情更多的是一种失重，而婚姻更多的是一种平衡
谈恋爱的时候，基本上处于一种失重状态，晕晕乎乎的，很多时候忘乎所以，什么话都敢说。而如果结婚后还总是处在失重状态，你的婚姻肯定长久不了，所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”，是很有道理的。结婚几年后，如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听，或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。
（四）爱情更多的是感觉，而婚姻更多的是事业
爱情更多的是两个人的感觉，想怎么感觉就怎么感觉，可以跟着感觉走；而婚姻是事业，你需要在婚姻里靠打拼活下去，要给彼此以及你们的孩子、父母幸福，你必须去建设、去经营，靠感觉过不了日子。
（五）爱情更多的是两个人的私事，而婚姻是关涉到他人的
结婚之前，你想爱谁就爱谁，不爱了可以分手，闹矛盾了往往自己去处理，不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是关涉到其他人的，并且是在法律契约的层面上，必须对双方家人及其自己的孩子负起一定的责任。
准备结婚的人应该有个清醒的认识：爱情可能是婚姻的基础，但不是婚姻的全部。婚姻中除了爱情的因素，还有经济的、生育的、责任义务的因素。不要对婚姻中的爱情过于苛求，要准备迎接现实的挑战。幸福的婚姻很多，但需要你去努力地经营，正如法国著名作家莫罗可所说：“婚姻本身（除了少数幸运或不幸的例外）无所谓好坏，成败全在于你。只有你自己才能答复你自己的问题。因为你在何种精神状态中准备结婚，只有你自己知道。婚姻不是一件定居的事，而是待你去做的事。”
★第五节当婚姻中的双方不能事事如愿时
现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻一样，它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人，控制甚至牺牲自己的一些欲求或希望。
（一）冷静接受对夫妻角色期待的不满
结婚前，女性可能希望自己的恋人结婚后能够像自己的爸爸一样，无论自己怎么任性无理，他都能容忍；无论自己怎么啰嗦，他都能微笑地倾听；无论自己怎么对他不好，他依然对自己疼爱有加。婚前的男性则可能希望以后的妻子像妈妈一样给自己做饭、收拾碗筷、洗衣服，给自己里里外外打理事情。然而，结婚后，他们就会发现情况通常并非自己想象的那么美，丈夫比不了爸爸，妻子也不是妈妈，因而容易产生不满。结了婚就有了自己独立的家庭，虽说双方父母也会操些心，但主要靠小夫妻自己去工作、生活。双方必须相互关爱、相互理解、相互包容、共同奋斗，才能经营出一个幸福的家。男女在准备结婚前就应该对婚姻生活有所了解，做好心理准备。
（二）要懂得控制性欲
性生活是婚姻的主要组成部分之一，和谐的性生活能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚就可以随便发泄性欲，也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差外地、长期分离两地的情况下，必须控制自己的性欲望。或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好，不愿意过性生活的时候，另一方也要克制欲望，不可以霸王硬上弓。
（三）要能够忍受琐碎的家务事
据调查，现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的，但大部分情况下，丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。比如，有一位常在食堂吃饭的男教师，渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣，自己可以告别食堂，吃上可口的住家饭，还可以每天换上干净的衣服。可是结婚后，情况恰恰相反，自己要给妻子做饭，还要洗妻子的衣服，心理很是不平衡：“早知如此，何必当初！”
调查显示，实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作，晚上回家还要买菜做饭，有了孩子之后还要照料孩子，双重负担往往会造成她们的心理压力。丈夫应该体贴妻子，放下大男子主义，主动分担妻子的负担。
（四）有时候不得不牺牲自己的一些爱好
大部分妻子都喜欢逛街，而丈夫往往一听逛街就腿软，一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累，更可能天生不是逛街的料。因此不要强求丈夫，即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、玩球、钓鱼，可妻子通常对这些不感兴趣，又或许还得陪孩子练琴，因此不得不放下自己的爱好。强压爱好的时间长了，就会导致心理不平衡，影响婚姻幸福。
（五）当情爱欲求得不到满足时
在我国传统文化的熏陶之下，男人们都不喜欢将温柔、善良的一面表露出来。男人在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的，怕被别人嘲笑自己不像个男子汉。妻子这时候要了解男人的虚伪心理，不要当着外人面和丈夫计较，等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是，如果丈夫对妻子太依从和温柔，妻子也会不满，认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此，妻子常陷于自我烦恼之中，要么觉得丈夫对自己太冷淡，要么觉得丈夫太女人味。
求爱的时候，男性都非常浪漫，而且温柔有加，对女朋友百依百顺，也将她们推进了不现实的想象王国。所以结婚后，当男人恢复而且必须恢复理性的时候，妻子们就感到委屈了，认为丈夫“恢复了本来面目”，自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人，自己辛辛苦苦工作养家，累得不行，回家还老是遭埋怨，因此也满腹不满。这样下去，婚姻如何能幸福呢？这时候，妻子应该多理解丈夫、理解生活，结婚和恋爱毕竟是有区别的，实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家，男人们必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家，妻子应该关心、支持丈夫，而不是一味要求当初的浪漫。
（六）如何对待性别差异带来的不满
结婚后，女性会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力，并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直踏心工作，容易出成绩，同时会因此而没有很多时间体贴妻子，妻子于是便会很不满了。比如，小刘和小冷是大学同学，两人又同时获得了硕士学位，对前途充满憧憬。结婚后，丈夫小冷到了一家研究所，成果斐然，很快升为主任研究员。而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职，后由于生育和抚养幼子耽误了工作，一直没有什么事业成就。丈夫又忙于工作疏于照顾，她就非常不满，经常和丈夫闹矛盾。这种情况下，丈夫应该理解妻子的苦衷，工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子，常给妻子点惊喜；而妻子呢，也应该多体谅丈夫，工作忙是为了养家，孩子是两个人爱的结晶，既有努力的丈夫又有可爱的孩子，不应该感到幸福吗？
（七）在教育子女问题上有分歧时，要相互接纳，取长补短
许多夫妻会在孩子的教育问题上起争执。孩子考试不及格，丈夫会斥责甚至打孩子，妻子则护着孩子，和丈夫吵闹。不久孩子出去玩去了，夫妻两个却还战得正酣。又或者，妻子指责做错事的孩子，丈夫往往将矛头指向妻子：“还说孩子，先管好自己吧。不都是你宠的吗？”于是两人开战。教育孩子的时候，夫妻两个都喜欢按照自己的意愿来，从而燃起战火。这样不仅不能教育好孩子，还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让，即使忍不住争执，也不要当着孩子的面。
（八）社交生活不可以像婚前那么随便
喜欢社交的人结婚后可能感到很压抑，因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了，与异性朋友的交往更要注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服，因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。有位新婚不久的妻子不喜欢应酬，可丈夫家人来探望的时候又不得不在一边陪着，说些有心没心的无聊话，如坐针毡。她不无感触地说：“恋爱的时候多好啊，两人世界很浪漫，可是结婚后不仅嫁给了他，还嫁给了他们全家人。”
★第六节试婚
试婚现象悄然流行
所谓“试婚”，指的是男女双方不受法律约束，带有一定试验性质的同居行为。有人常把婚姻比作鞋子，舒服不舒服，只有穿了才知道。既然结婚像买鞋子，那么为什么不先试一试，看看合不合适，再决定是否常穿它呢？不合脚的话当然勉强不得。
“试婚”一词最早于1894年由美国法官本?B.林塞提出。他是研究少年犯罪问题的国际权威。他在《伴侣婚姻》一书中提出青年应当采取一种新的结婚形式，即“试婚”。这种婚姻与传统婚姻不同，青年夫妇要掌握最先进的避孕知识和技巧，在没有孩子而且妻子尚未怀孕的状态下只要双方同意就可以离婚，离婚时妻子无权要求赡养费。很多青年拥护他的观点，试婚逐渐在世界上大部分国家流行起来，社会与家庭也采取一种默许的态度。罗素在《婚姻革命》一书中写道：“试婚是一个明智的保守主义者的建议，其目的在于巩固青年的性关系，根除现存的乱交现象”，“如果要求人们在不知道他们在性的方面是否和谐的情况下就进入一种终身的关系，那是荒唐的。这就像一个人要买房子，但不能获许在成交之前看到房子一样荒唐。”罗素认为试婚是朝着正确的方向迈出的第一步，好处多多，“无论男女，如果他们从未有过性经历就想进入以孩子为目的的庄重婚姻，我是不敢苟同的。”
在我国的一些大都市里面，试婚现象正悄然流行，甚至成为一种时尚。据调查，上海市五个区20～35岁的青年中，未领结婚证书的“野鸳鸯”占19.8％；在上海具有大专文化程度的新婚夫妇中，有30％曾有过婚前同居生活。福建省某市妇联的调查表明，试婚者已占婚龄人口的22.8％，而且有“方兴未艾”之势。
试婚心理分析
什么样的心理促使试婚现象发生呢？试婚为什么会发生呢？大概可以归为以下几种原因：
（1）有的人有过不幸的婚史，对不幸婚姻的痛苦刻骨铭心，对待第二次婚姻十分谨慎，甚至根本就不想再次进入婚姻，因此加入了试婚的行列。
（2）有些人从小生长在一个缺乏爱的家庭，目睹父母或周围人的不幸婚姻，从而对婚姻产生一种莫名的恐惧感，但又渴望能拥有温馨幸福的家庭，因此，为了看彼此是否能长久相处，进行试婚。
（3）对“婚姻是爱情的坟墓”的格言深信不疑。有些人特别强调自己的独立性，虽然也希望婚姻家庭是一个美丽的花园，但又不喜欢其成为套在脖子上的枷锁，使自己失去自我，所以，积极试婚。
（4）以上的试婚者仍以婚姻为主要目的，但也不能排除打着试婚的幌子玩弄他人感情的骗子，这样的人以男性居多。在他们看来，试婚是个与多名女性保持性接触的好借口，既满足了自己的欲望，又不会有任何经济上、心理上和社会地位上的损失。
试婚可能付出的代价
就像罗素一样，很多人认为，试婚有助于充分了解对方的性格、兴趣、生活习惯，使将来的婚姻更加稳定；有助于预先感受性爱，了解彼此的性能力，从而提高今后的婚姻质量。如果试婚双方都是朝着今后幸福婚姻的方向努力，都有着强烈的责任感和理智的话，那么试婚也可作为一种恋爱向婚姻过渡的阶段。然而在我国，尽管已经改革开放多年，人们对各种新事物、新观念已经具有一定的接受能力，可总体上，我们的社会仍有些“男尊女卑”。试婚如果失败，对于男性或许无所谓，可对于女性伤害就比较大了。其实，试婚失败后的分手其实也不会像事前想象的那么轻松洒脱。
婚后夫妻关系是否和谐、感情是否能够保鲜、生活是否稳定，短短一年半载的试婚期实际上是不可能做出全面检验的。对于每一对要选择试婚的青年男女来说，不妨多些理智、少些冲动，多份责任感、少份游戏态度，以防为之付出不能承受的代价。
《婚姻与家庭》1995年11期上有这样一则试婚故事：
春世以积蓄夫妇神秘感为由，劝说妻子与自己进行尝试离婚。在尝试期中，他与另外一位秀丽的个体服装业姑娘乔玉过起了“试婚”生活。他们的试婚生活除了没有结婚证书之外，其他都与已婚夫妇没什么两样。乔玉完全做到了一个贤妻良母所应做的一切，“每晚回家都要做好可口的饭菜犒劳春世，星期天和节假日主动陪着春世郊游、跳舞、逛公园”；春世则“发誓与乔玉长相守、永不分离”。然而有一天春世发现乔玉竟然另外还有一个男人，于是和乔玉断绝关系。乔玉找到他，说已经怀了他的孩子，要求与他结婚，但被他拒绝。两人都陷于痛苦之中，相约以死来解脱。乔玉梳妆打扮一番，翻身上床，轻唤一声：“亲爱的，你先走一步，我随后就来。”她用绳子向春世的脖子上勒去。春世死后，乔玉下床拧开煤气罐，浓烈的煤气在屋中弥漫，此时她突然觉得一阵恶心，犹如妊娠反应一般难受，她突然想起了腹中胎儿：孩子是无辜的，我不能死。她打开窗户，关上煤气。几天后，她处理好了自己认为应该处理的一切事务后，径直向派出所走去……
这是一个试婚悲剧，以一方死亡一方坐牢为代价。当然，试婚的失败未必都引发如此极端的惨剧，但带来痛苦是必然的，对于女方尤其如此。试婚中，女方常常忧虑的是，如果这次试婚不成功，如何面对以后的丈夫呢？因此不得已的分手并不会很轻松，往往使女方陷入两难境地。再看下面的试婚故事：
小娜是一名公司职员，逐渐发现部门经理对自己颇有好感。经理英俊又温柔，对她关心有加。逐渐地，经理用炙热的心、出色的才能和潇洒的外表捕获了小娜。小娜想和他立即结婚，可他说要先试婚，不希望立即结婚，还说试婚是有现代意识的人所做的一种婚前准备，对婚后生活很有好处。小娜听信了他的话，和他同居了。然而，试婚一段时间后，小娜逐渐发现他是个大男子主义者，自私无理，刚愎自用，不尊重她的人格，只要求她全力服侍他。小娜想离开他，可是街坊邻居、公司上下都知道了他们的同居关系，如何退得出呢？她十分后悔搞什么试婚，如果没有同居，她会毫不犹豫地和他分手，可现在晚了。小娜陷于痛苦和压力之下，不能自拔。
试婚者走入婚姻后，往往发觉试婚使婚姻变得十分乏味，偏离了使将来的婚姻更美满的初衷。不妨再看看这位朋友的故事：
小毅听说试婚能增加彼此的感情、减少婚后的矛盾，于是和女朋友同居试婚了。一段时间后他们结婚了。小毅逐渐感到，由于试婚时已经尝够了一切，一点也体验不到新婚的惊奇、喜悦和甜蜜，婚姻变得十分乏味。拉着妻子的手就像自己的左手拉右手，感受不到一点新鲜和喜悦。更甚者是妻子的变化。结婚前，妻子怕失去他，因而特别小心翼翼、小鸟依人，然而结婚后一下子变得大大咧咧，一点也不可人了。他以前觉得她愿意给自己她的贞操是爱他的表现，现在却总感觉她太不自重，说不定哪天对别的男人也很容易献出身体。婚后的小毅就这样总是心存芥蒂，过得很不舒服。
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