我已经意识到了，自己和那些“叛变”的神秘专家一样，正在从思想终端发生一种变化，我的理性正在一点点地告知我，末日真理教的正确性，和相对于他们而言，自己是多么的愚蠢。
但是，我仍旧自觉得，自己和其他人有不一样的地方，我从来都不否认自己的愚蠢、局限和错误。虽然我可以从不断的思考中，得出许多结论，但这些结论对我而言，却又不是最重要的，也并非是行为的终极指导。我比其他明事理的人更加的愚笨，眼光更加地狭隘，所以，无论玛尔琼斯家的人们是否真的天才得疯狂；无论末日真理教是否真的拥有最终的正确性；无论反对它们的，一直和我并肩作战的同伴，是否愚蠢或聪明；对我来说，都不是做出任何计划的基础。
我只是无论如何，都想要让自己所爱着的人得到幸福，不再是一副连她们自身都无法接受的病人的模样而已。
我的理性思考，无论如何，都无法给出达成这个结果的途径，并且还在严苛地证明，这样的追求是无意义的，也根本不可能实现，所以，我放弃了它。
尽管我还能思考，还有逻辑，还存在理性，但我放弃了这些东西。
它们在运转，但我的行为已经主动和它们脱离。
正因为脱离了它们，所以，在其他人常识用逻辑去理解我的时候，都终将无法理解我。在其他人试图用“思考”来预判我的时候，都将出现差错。他们忌惮我，说我强大，认为我的强大来自于不属于人的东西，但实际上，我觉得，这并非是“强弱”的问题，而仅仅是我们“不在同一条线上”。
爱能拯救一切吗？这么人性的，反映出人类自身局限性的东西，真的有那么强大吗？爱的拯救，看起来就像是一个天真的童话故事，不是一个有正常逻辑的成熟人士应该说出的话，而不是科学道理。无论是贯彻末日真理，还是反对末日真理，“爱”都不应该是最本质的需求。
是的，在他们的思考中，这才是唯一正确且理智的逻辑。
不过，我早就放弃了这种正确理智的逻辑，所以，这种否定于我已经失去了意义。
我无论什么时候都可以给出我的回答：是的，爱能拯救一切。爱能超越一切，无关乎有限和无限，无关乎微观和宏观，无关乎科学和神秘。这不是从理性出发的严谨结论，但却是我必须贯彻的结局。
“……恕我无法理解，高川先生。”畀聆听了许久，对我说：“你对我说的这些，是想要告诉我什么呢？应该对我有怎样的启发呢？我应该如何回应你呢？我要对付的是素体生命，你说的这些又对我有什么帮助呢？”
“我告诉你这些，不是为了启发你，不是为了让你回应，也没有多么深刻的道理，大概也没什么帮助吧。”我回答到：“只是，我认为，自己之所以可以应对末日真理，正因为我是这么想的。而如果你连贯彻一个非理性的结果的觉悟都没有，大约也是无法应付有末日真理教支持的素体生命的。退一步说，即便你能够战胜素体生命，终结了它们的献祭，你也会发现，这个结果的实质影响并不如你的预想那般正确。你能够接受这样的结果吗？”
“不，当然不能。我无法理解，一点点地摧毁敌人的计划步骤，又如何会成为错误的结果呢？”畀仍旧是满脸的疑惑，“这根本不合乎逻辑。”
“这正是我对你说这些东西的原因。”我试图警告她，让她知晓问题的严重性：“在面对涉及到天门计划的事态时，你不能就这样预先评估自身行为在逻辑上的正确性，并以这种正确性做为目标的指导，否则，当你切实观测到天门计划的时候，你的精神，你的立场，你如今看似坚定的觉悟，以及你曾经的坚持，都会崩溃的。就如同我所见过的那些最终加入了末日真理教的人一样。如果你无法理解我所告诉你的那些，那么，你就必须构造只属于你自己的思想，一个足以抵抗末日真理和玛尔琼斯家那些人的思想。这个思想对你而言，必须实质上足够支撑起你现在和将来的所有行为，不产生任何动摇……至少要做到席森神父的程度，哪怕你无法在当下证明它实质真的有这么强大。在只属于你的思想世界里，你应该是狂热的。”
“……不可能，这太不理智了，我讨厌任何理念的狂热者，我讨厌那种疯狂的感觉。”畀露出了厌恶的表情，“我本以为你不是这样的人，高川先生。为什么你会变成这样呢？”
“因为，不这样，就无法支撑到自己所渴望看到的结局。”我并没有因为她的厌恶而失望，“如果我倒下了，不会有人来拯救我，也没有人可以做到。你呢？矜持且期待着，他人可以做到你做不到的事情吗？”
“我……我没有这么想过。”畀这么说，之后沉默了好一阵。我聆听管道里的声音，除了我们之外再没有其他人，但是这里并不安静，这里发出的声音也绝非是曾经在病院现实里听到的沙沙声，在畀沉默之后，这里独有的，和其他地方都截然不同的声音便显得更加响亮了。这里没有黑夜和白昼，光是人工制造的，从不知道多遥远或多接近的角落里扩散出来，苍白的、淡黄色的、有时是有点儿危险的橙红色、也有更加昏暗深沉的颜色，这些光和与之相称的阴影勾勒出事物的轮廓，但是，当落入人们的眼中后，这个轮廓就会在脑海中膨胀，变形，成为似是而非，充满了恐惧的东西。
这里的声音，和这个只在人眼中倒映出的景色，以及在人脑中膨胀起来的景象是如此的相称。神秘专家常说统治局遗址里的景状是单调的、苍白的、干涸而冰冷的，然而，在我的眼中，即便是这么可怕的风景也同样充满了温度。在很早之前，我就已经不憎恨任何人了——无论是末日幻境还是病院现实的人，无论是末日真理教还是对抗末日真理教的人，无论是普通人还是非人，我和他们战斗、争吵、打生打死，都从来不是因为我憎恨他们，厌恶他们，正好相反，我深爱着他们，我理解他们，我觉得自己可以明白，为什么彼此之间会发生各种各样的必须赌上性命的冲突，为什么冷言冷语，为什么相互责备和嘲讽。
在许多人厌恶这种种矛盾中所体现出来的丑恶时，我却能够从中感受到人与人之间的羁绊，无关丑恶还是美好，也无关正义与邪恶，散发出淡淡的温暖。我从中感受到的爱，却无法分享给其他人，因为，没有人相信，在你死我活的矛盾之中，竟然没有对与错，没有人性的丑陋，反而充满了温暖和爱。
我理解到，他们无法从我的视角去注视这一切，即便如此，我也从未想过放弃他们。偶然，我也会陷入凡俗而窄厌的思维死角中，进而用平时的自己都感到厌恶的态度和语言，去辱骂、丑化和污蔑自己一时间觉得讨厌的家伙，然而，这么做从来都没有让我感到开心过，每一次事后对之反省的时候，总能我认识到，这正是自己的局限性所带来的愚昧。
我一遍遍地，从矛盾中感受到到温暖和爱，一遍遍地做着自己也厌恶的事情，去恶意地对待自己的敌人，又一遍边地反省，再一遍遍地从中感受着自己到底是何等的愚昧和狭隘。在如此反复中，我也会觉得厌烦，可是奔流的思绪和情感无法停歇，但就在这只要活着就似乎不可能停止的反复的心情、行为和思绪中，也同样可以在某个时刻，感受让人平静的无形的东西。
就像是现在，在这片沉默中，在沉默之中从不停止的响动——运动和声音从未停止，它在物理上是不平静的，可是，我的内心在它们的动静中平静下来。
我不知道畀是否也能够像此时的我这般平静，我觉得她应该平静下来，哪怕刚刚才经历了恐怖的献祭，而前途是如此的迷茫，她一定会如同过去的我一样，如同每一个神秘专家一样，深深感受到，自己的力量是如此的单薄脆弱，而同伴之间的羁绊又是如此的脆弱，却仍旧需要依靠这样的力量和羁绊，去对抗那些眼睁睁看着不断壮大起来的敌人，这一切是多么的绝望。我希望，她能够从这份绝望和迷茫中平静下来，如果她可以感受到，在这你死我活的斗争中，仍旧存在的温暖和平静，就一定可以从这绝望和痛苦中暂时挣脱出来。
彻底逃离绝望和痛苦是不可能的，因为，无论她在这里多么健壮，从病院现实的角度来看，她也定然只是一个病人。无法逃离的，不可捉摸的，必然导致身心崩坏的病痛从她意识到自己“已经诞生”的时候就已经开始了，死亡也从来都不是重点，无论在病院现实还是在末日幻境，人生就如同地狱轮回一样往复，直到彻底变成空白。如果意识到这一点，却无法挣脱的话，那么，这个生命就太过于痛苦和绝望了，如果可以至少有片刻的温暖和平静，那一定会在未来更加痛苦和绝望的旅程中，储蓄起那么一点儿力气和希望吧。
畀，是如此的年轻，如此的充满了希望、想法和干劲。大概和我只想着让自己所爱着的人脱离这个痛苦的轮回不同，在她内心中，存在着更加美丽而庞大的梦想，存在着想要拯救更多人，帮助更多人的想法吧——在这份意识上，她其实是比我更有成为英雄的资格的。
然而，我十分清楚，无论在病院现实里还是在末日幻境里，一个病人想要成为英雄，是多么痛苦而绝望的事情。我曾经那么做过，我倒下了，我后来看见过更多的人试图这么做，也倒下了。如今又有这么一个，似乎准备要那么做，我却没有什么可以切实帮到她的，只能为她祈祷——我已经无法成为英雄了，但是，这并不意味着，我喜欢看到那些希望成为英雄，有资格成为英雄的人，一个个都被那疯狂、绝望又痛苦的现实折磨到死。当他们为了活下去，而放弃了曾经稚嫩、天真却又让我感到温暖的梦想时，我也会感到心痛和哀伤。
我能做什么呢？我只是一个愚蠢的人类，已经失去英雄资格的我，只想着让身边人幸福，这样的我绝对不可能总在她需要帮助的时候出现。我只能不断对她述说我在自己的生命中所领悟的一切，哪怕人的局限性，人和人之间的隔阂，让我的话和想法无法真正传达到她的心中，我也只能一遍遍地去述说。当我将自己想要表达的一切都说尽的时候，就只有沉默了。
沉默也是有尽头的。挡在我们尽头的，是高耸的阀门。这个深红色的阀门浑身上下，每一颗螺丝钉仿佛都散发出危险的味道，述说着门后的莫测。目测高度三百多米，就像是某种暗示，门上那看似不经意的纹路和伤痕带着淡淡的神秘。我不认为这扇门后就是一片坦途，显然畀也不这么觉得。即便如此，如果我们不打开它，就别无去路。
我感觉到了，这就像是我的人生，平静总是在角落里不经意间，而打开一扇门，门外都是可怕的敌人，有人的敌人，有非人的敌人，有物质的敌人，也有内心的敌人。如果只为了自己的幸福，不去打开它就好，停留在原地，也一定可以感受到幸福，但是，如果想要让别人幸福，想要去拯救自己所爱的人，就必须打开它不可。
如果说，玛尔琼斯家有自己的“天门计划”，其他人也有了自己的“天门计划”，那么，这一扇扇仿佛随处可见，但其实并非如此的大门，就是我的“天门”。
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