消失了这么长时间，给小六的解释显得我太过正气凛然。我说看到有人偷东西，然后追了小偷，再然后被捅了几刀。
不管这瞎话编的有多么不像样，我说的时候可能太过声情并茂，小六信了。
再然后是预料之中的休学，对学校和家里的说辞都是一样的，我患了了神经衰弱。事实上，我确实是有这种病，只不过现在只是搬一部分出来给别人看，当个幌子，至于被掩埋的真相，我不敢说出来，也许是因为怕他们受伤害，也许是为了我自己，不想成为千夫所指。
赵弈仑每天把椅子拉到我认为的没有那么膈应的距离讲着蹩脚的笑话，有一天甚至还捧了一大束不知道从哪里弄来的木槿花，倒没有插在花瓶里，学着网上的教程做书签。
“我看这个叶雕好像不错，你试着往上画一个轮廓出来，我把它刻出来。到时候晾干做书签。”
“你不是学过厚涂吗，看看这张画的怎么样？”
“我发现一个特别好玩的笑话，就是说你在办公室里的钱包，手机，房产证放上一个月可能也丢不了，但是放一根笔，十秒钟之内不能离开视线，不然一眨眼就被人拿走了。还有一个还有这个，有个女孩子恋爱了，然后她跟她男朋友见面……”
没有那么好笑，他笑地前仰后合，捧着的书也时不时地掉在地上，虽然我的反应太过平淡，他也不气馁，再看到下一个可以让人笑得忘乎所以的段子的时候，又跑来讲给我听。
我喜欢他笑的样子，每次看到的时候都心如刀绞。我仔细想过，即使我们能够把这段关系维持下去，可如果我是他的话，还是会有芥蒂。即使他说没有关系，他不在意，可我做不到，我不信他，我不是他，我没办法靠揣测他的想法和他呆在一起，我不知道他说的是不是真的。
或许我现在是卑劣的，所有别人对我的好在我眼里都无可避免的地成了挥之不去的恶。我处在这样的临界点上，一次一次地漂浮不定着。最终的选择依旧是把自己锁在那个不为人知的角落里。那样的地方有我一个人就够了，他没有必要进来。
他那么好，他不属于我这样的人。如果我从一开始能意识到就好了……是啊，他那么好。
入夜，没再看他熟睡的脸，关上门，一个人去了机场。
昨天才告诉我爸我的那套说辞，今天就可以见到他，可我等不及了，我想回家。
我想回家，真的想家了。以前，最讨厌回家，我不喜欢总是在麻将桌上谈论着别人的家长里短的继母，也不喜欢自以为是的孤傲的姐姐，更不喜欢每次总是能找到理由训我的爸爸和哥哥。
可我没有地方去了。只能回去。我也知道，当初对待他们的，不叫厌恶。只是我们没有找到让对方能互相理解的方式相处而已。
我爸从年轻的时候开始就是个普通的打工族，也有自己的小爱好，他喜欢各种古董，扬言不是要养我和我哥，他也不至于一件像样的藏品都拿不出手，到头来只有被别人笑话的份。
他不止一遍地跟我们说过这样的话，甚至半开玩笑地让我们以后有钱要供着他的这点儿爱好。当时我答应地最信誓旦旦，我说我会好好学习，以后做个有钱人，我说我就算学习上没有出路，也可以去学画画，去学着做动漫设计，谋一条可以赚钱的出路。我会有很多很多的钱，不用他养，我来养他。
看来我要食言了。这次休学之后，我不确定自己能不能再回到之前的生活轨道上去，很大一部分的可能是否定的。或许，我连大学都不会读完。或许，我以后要靠我爸活一辈子。又或许，在自我挣扎的过程中，我的灵魂必须要离开我的肉体才能自由，我将不会活下去。
悦耳的女声开始航班播报，我沉默着闭上眼睛。
“女士们，先生们，为了保障飞机导航几通讯系统的正常工作，在飞机起飞和下降过程中请不要使用手提式电脑，在整个航程中请不要使用手提电话，遥控玩具，电子游戏机，激光唱机和电音频接收机等电子设备。飞机很快就要起飞了，现在有客舱乘务员进行安全检查。请您坐好，系好安全带，收起座椅靠悲和小桌板。请您确认您的手提物品是否妥善安放在头顶上方的行李架……”
在脑海中一闪而过的是上次回家的时候在火车站，我坐在候车室边和沈向舟闲聊，边等赵弈仑。他来了，来的很迟，气喘吁吁地站在我面前。火车快要开动的那一瞬间，我没有上车，毫无理由地等着他向我走来。
再睁眼，窗外是镀上夜色的厚厚的云层。赵弈仑醒来之后，会找我吗？还是觉得终于解脱了，可以毫无负担的离开？
而事实上，我不会再一次转身等他，他也不可能朝我走来。我们，到此为止，我们必须，到此为止。
这一年来的一切都像做梦一样，有美梦，也有噩梦。我迷失在梦里，看不到过去，也无法眺望未来。我给予自己足够的思考空间，考虑考虑自己那虚无缥缈的，剩下的人生的几十年。尽管我什么都想不到，但我不能停止思考，一旦我停下来，我就会重新被噩梦浸染，被那个面目全非的自己所困扰。
窗外的景色换了面貌，阳光斜射进来。追逐着那光看过去，是一轮冉冉升起的金黄色的炙热的新日。我把手放在玻璃上，试图拉近与它的距离。美，真的很美，美到天地间的一切都失了颜色。
如果可以的话，我真希望自己的时间能永远停下来，永远定格在这个瞬间。哪怕余生的几十年都看着这同样的风景，得过且过也好。
那样最好，那样，我就可以只记住在大多数人眼中这一点点微不足道的美好，然后带着这微不足道的美好，活下去。
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