抱歉亲爱的们，我感觉在这个时候请假一定会有人打我，说实话我自己也已经犹豫了好久了，因为这个时候请假意味着我又要放弃今年的半年奖、全勤和很大一批读者了。
但是，没办法，说实话其实已经快大半个月了，我进入了瓶颈期，最近写起来非常的累，越来越找不到自己要的感觉了。虽然我也去查了大量的资料，但是写起来还是感觉非常的不顺手，这块应该说是一个**，谋朝篡位、势力纠葛、宫变争斗、流血牺牲……涉及到太多的人，太多的家族，我一边写一边现一年前写的大纲的漏洞，每天晚上写完，早晨起来就现昨晚写的根本不能用。渐渐现大纲上的一些细节越来越不能用了，可是没有大纲寸步难行，每天四千字简直要我的命，有的时候我坐在电脑面前从七点到十二点才终于凑齐了第二天早上的两千字，内心简直哔了狗了。
有的时候忍不住晚上十二点费尽心思地写完文，跟我的闺蜜诉苦：我感觉我现在也像《两个世界》里头的作者一样了，笔下的人已经活了，他们有自己的思维，在做自己要做的事，根本就不受我的控制，我最近每天都在头疼的是感觉已经无法阻止男主登上皇位了，但是我的整个故事里男主是没有做皇帝的，一旦他坐上皇帝我就完了，我的大纲就完全不能用了。
也有人劝我随心所欲，不要那么较真，那是你的爱好，你自己开心就好了，按自己的想法写，信马由缰，写到哪算哪。
当时想，卧槽，说得很有道理，毕竟不要忘了，作者大人我才是这个世界的主宰！
但是在操作层面上，我才现，臣妾做不到啊！我也不知道生了什么，但是他们真的不听我的！作者表示很痛苦，以前写文明明是一件让我很开心的事，就是玩玩，但是现在，可能是太认真了，反而被自己的兴趣控制，就变得不好玩了。
anyay，可怜的作者还是在坚持着，跟里面的角色斗智斗勇，然而，我每天在写下一章的时候都想把上一章推翻重写。
其实这不是问题，只要我有存稿就够了，想当年宝宝有十万字存稿大军的时候，每天都在写着后面的，再读前面的，把文融会贯通前后串联起来，有些不适合的情节，或者是bug都可以修改。删删改改好几遍之后再上来。
但是六月份的受伤耗尽了我的存稿，每天现写现传的弊端就是我没有办法修正一些我感觉不太好的情节，因为我已经出去了，我总不能跟大家说，不对不对哪章不对，你们假装没看过，回头重新看吧。我只能硬着头皮写下去。
这也是为什么我不愿意看反对意见的原因，你们觉得哪个情节不好，没办法宝贝们，我改不了了，我曾经尝试过，把我一个很不喜欢的情节改掉，我花了一整个周末的时间在尝试这件事情，然后现唯一可行的办法就是……弃坑，重写一篇。
或许粗粗瞥一眼的读者们看不出来，但是小说写到现在，每一个情节都环环相扣，断了或者改了前面的任何一环，后面的情节就都要变，牵一而动全身。
所以，我不想看，因为你们指出的所谓“不好”，我无法改正让你满意，看了之后只会让我糟心，结果就是卡文。
其实说实话，我真的很不想断更，每天都在鼓励自己，加油，坚持，你看还是有很多人喜欢你，支持你的，你不能辜负大家的期望。而且断更对文也有很大的损失，失去编辑的宠爱，失去读者，失去工资。所以即使卡文那么艰难，但是我感觉情节也是可以拉得回来的，坚持坚持就过去了。也没想过要断更的事。
今天忽然脑子一热鼓起勇气断更是因为我接到了一个电话。
今天收到了新加坡国立大学的笔试通知，时间很紧，这意味着我要在预备九月22和24号的考试的同时，再多准备一个考试了。18号我坐车要去北京，19号考试，2o号坐车从北京去济南，参加22号和24的考试。
如果顺利的话，我在十月会在济南有一场考试和一场北京的面试。如果不顺利的话，我会在济南有一场面试和两场考试。
在十一月还有一场考试。
我不得不考虑一些事情了。
说实话跟着这篇文其实生了很多事，很多我以前想都没想过的事，这文我构思了两年，在往网上传的时候，我手里有十万字的存稿，和坚信，我一定能考上研究生，然后，我可以继续滋润地躺在宿舍的床上，继续我的伟大爱好。
然而，结果不尽如人意……但是无所谓，重来一次嘛，我打算二战，继续窝在家里，一边写我的小说一边准备，却被我妈赶回北京去找工作，我抱着玩一玩的心态，果真找到了两家银行，待遇薪资也都还不错，工作也很清闲，我感觉也还不错，不如就安顿下来吧，这样我就有时间码字了。
然后，我开始工作培训，上岗，找房子，结交同事朋友，一起出去吃饭，上班，并且得到了领导的赏识，因为文笔还不错，他也让我帮他写一些官样文章，甚至跟对公经理出去见银行客户吃饭，理财经理想跟我一起合租租房子，并且将要跟一个北京的富二代同事建立起平凡的友谊（噗，这是个迷，我到现在都不知道他为啥在周五得知了我要考银行从业的时候，周一我的桌子上会出现一本他打印的整整齐齐钉起来的一百多张从业考试考题的手机截图，我看了截图的时间，截了两个小时。以及我更衣柜里面的一盒巧克力不知道是谁的没拿，落在我柜子里了。）
但这都不重要，戏剧性的是就在我收到这些东西的那天，我摔倒，然后，脸上都是血，然后被送去医院，然后脸上封了十一针。
我一开始依旧乐观，觉得没什么。这么大谁没有点磕磕碰碰，谁脸上没点疤。可是打死我都没想到，这才只是个开始，后面的事情才恶心。
恶心得我简直不想说，那种感觉真的是四面楚歌，我受着伤脸都肿了，只能吃流食，却不得不四处奔波，被各种刁难，我甚至想去找律师，想去告他，或者找媒体，我的导师建议我写一篇长微博到网上去。
晚上我一个人忽然想起来，也会觉得特别的委屈，甚至也一边哭着一边想不如就闹开，大不了不在北京混了，不在中国混了，妈的！
可是，一个人在银行这样的庞然大物面前，其实真的是很可悲的。
我咨询过律师，律师说没有胜算，虽然从人情上说这事很恶心，但是从法律上来说，只能自认倒霉。然后我的朋友们也开始劝我息事宁人，是福不是祸，塞翁失马焉知非福。
我也是在担心我的同事们，虽然总行的某些领导很恶心，但是，我们在一起工作了那么久的同事们却很好，我真的很喜欢他们，一直很喜欢我的老员工阿姨一直陪着我，缝针整脸，给我买水果，买牛奶，知道我没有那么多钱手术，先替我垫上。负责带我的那个经理姐姐甚至还问我住在那里，要给我送她婆婆熬的鸡汤，说对恢复很有利……
不想闹起来，也是怕影响他们的工作，毕竟她们没有什么错，恶心的只是个别位高权重责任轻罢了。
人情冷暖，真的是，在那个一个月里真的是饱尝了，在我很生气打算要跟他们玉石俱焚的时候，我决定闹完就出国，不回来了。却没想到这么跟我妈说，我妈竟然当真了。
其实我以前从来都没有想过的一件事情，或许真的是如同他们说的一样因祸得福吧。至少又看清了一些事情，承认了一些事实。
如果不是这件事，我可能就在那个小支行安安稳稳地呆一辈子了。
但是选了这条看起来比较容易的路之后，后面各种难题也出现了，我不得不奔走各地，联系各种各样的人，写各种各样的东西，准备一系列考试，面对一大笔费用。
说实话，宝宝现在这种不安定的状态并不适合写文，写文应该是我一切都安定下来之后，在闲暇的夜晚从从容容去做的事，但是现在感觉自己还面临太多的不确定，太多的挑战，这比有个坑蹲在那里工作，每天面对同样的同事，干几乎重复的工作更耗心劳神。
写小说会成为我一生的兴趣，但是我不是专业干这个的，除了码字，我还有很大的一块日子要去过。
可是，现在码字已经开始影响我的正常生活了，我不得不暂时分清轻重缓急。真的很抱歉……
文会在十月一复更新，这期间，我依旧会写，但是不会出来。也可能每天写不了那么多，只有灵感的时候写一点。但是无论如何，为了文能继续写下去，我必须要拥有存稿了。
没有这种每天4ooo的硬性规定，我的思路可能会轻松也清晰很多，让故事有一个更好的呈现。
真的是不知道自己这半天到底都写了些什么，无论如何，亲爱的们，我们国庆节见吧~永远爱你们~
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