不是正文，一则关于《舒楚然的独白》
记得第一次见到谢煜之的时候，那是在一个阳光明媚充满着温暖的午后。
初来乍到溪县的我被陈伯松带领着去办公室，认识接下来即将带教的班级里面的各位老师们。
轮到谢煜之的时候，陈伯松在旁边作着介绍：“这就是三班的班主任，谢煜之。”
他穿着一身白衬衫黑西裤，浑身上下透露着温润如玉的气质，干净清爽的打扮，像是一缕沁人心脾的海风，带来清冽舒适的凉意。眉宇间的温和清俊更是带着一点淡淡的冷漠和疏离。
他轻声对着我说：“你好”。
四目相对间，我清楚的听见自己脑海中好像有什么东西在那一刻突然炸裂了，这让我瞬间停止了心跳和呼吸。
我不知所措的羞红了脸，有些不好意思的对他说：“你好”。
那便是我和谢煜之的初次相遇。
于我而言，谢煜之他真的是一个温柔美好的人，就像是冲破黑暗带来的那束璀璨耀眼的光芒，让人忍不住想要去靠近。
从我第一眼见到谢煜之的那一刻起，我就知道，我喜欢上了他。
当然，这份一见钟情的喜欢不足以苦苦支撑我继续坚持下去的勇气。后来在日月积累的相处过程中，我对他的喜欢逐渐演变成了深爱。
无论是在面对学校的工作上面，还是私底下的生活中，谢煜之都始终对我有礼相待。
或许他只是出于人道主义的礼貌和热心，对刚来溪县人生地不熟的我多加照顾和帮扶，同时也因为我和他是同一个院校毕业的缘故，说起来算是他的后辈和师妹。
有了这层身份的加持，我自认为在他的心目中也许对我是不一样的，至少在别人眼中，我是特别的。
就这样，我默默喜欢着他，以朋友的名义一直待在他的身边，并和他保持着正常联络。
某一天，我抱着满怀期待的心情，对他表达了自己热烈真诚的喜欢，可是他却毫不留情的拒绝了我。
至于我的这份喜欢，他其实一直都是知道的。
当时的我一脸茫然的问他：“为什么？”
谢煜之对我说：“抱歉，谢谢你的这份喜欢，但我们仅仅只是限于朋友的关系，以后你会遇到那个彼此互相真心喜欢的人。”
经过这次表白过后，他开始逐渐有意无意的疏远我，我们的关系也保持着不上不下的朋友关系，始终隔着一层距离无法突破。
我以为谢煜之在对待感情这方面只是比较木讷慢热，所以我不愿强求，因为我相信终有一天我能感化他，让他回心转意接受我的这份喜欢。
可是，事事哪有想象中的那么顺心如意，一切都自有变数。
见到江瑜的那天，我就知道那该死的危机感终于来临了。
第一次见面我就对她充满着莫名的敌意，就好像是曾经属于你的那块领地，突如其来闯入了一个外来者，她非常强势的告诉你说要侵略霸占你现在所拥有的东西。
你会是一种什么样的心情？
严婷婷对我说的话犹如敲响警钟，字字珠玑扎根在我的心底，让我感到不安和害怕。
所以一上来，我就对江瑜满满的都是戒备心，语气不善。一来一往的交谈，更是使得我和江瑜开始变得针锋相对起来。
正当这场关乎女人之间的较量即将一触即发的时候，谢煜之的突然出现打破了这场僵局。
那时候的我还沾沾自喜，暗自庆幸他对我的称呼要比江瑜亲密得多。至少，是我先在江瑜之前认识谢煜之的。
可我完全错了。
我忽略了一件最为重要的事情，那就是在感情当中，才不管什么先来后到。
从始至终我都没能走进谢煜之的心里，但是江瑜她竟然做到了。
这叫我怎么不嫉妒，我嫉妒的简直快要发疯！
从小到大被父母捧在手心里面的我，基本上没有经历过什么大风大浪，偏偏要说受过得苦难和坎坷，那便要数始终不曾改变过对谢煜之的喜欢和心意。
就算是栽跟头也只怕是吊死在谢煜之一个人身上了。
我深知自己身上拥有的缺点，我生性敏感多疑，爱胡乱猜忌，在江瑜的面前，我不愿意承认自己的渺小与卑微。
我怎么能容忍自己被别人轻视，我身上的骄傲不允许我轻易低头认输，我也有我的脾气和占有欲。
尤其在爱情面前，每个人都是很盲目的。我完全被嫉妒冲昏了头脑，以至于蒙蔽了双眼，做出了很多令谢煜之感到厌恶的事情，就连我自己都接受不了，从而导致犯下的过错，吐露的恶言这些都是无法挽回的。
而感情是这个世界上最说不清道不明的东西，它时时刻刻牵动着你的思绪，你没办法长记性，也没办法去批判，最可怕的是你还没有办法去克制，只能一步步的看着自己深陷其中，无可救药。
其实我很想就这样干脆一点，既然谢煜之喜欢的人不是我，那我也干脆不要再喜欢他就好了。但是我终究是不甘心的，我放不下从前和他短暂拥有的一切。
扪心自问这是何苦呢？
我知道我都知道，但我就是放弃不了，这是我的执念与偏执。
虽然那些狗屁道理我通通都懂，可我无法控制对谢煜之的那份情感，只要一见到他，我的心里就满是欢喜。他只要对着我温柔的一笑，我就愿意为他奉献出自己的所有。
肖坤的那次生日宴会，江瑜用一首英文歌，何尝不是变相的在对谢煜之告白，他们之间那缕若有若无的暧昧，眉目传情的甜蜜互动我不是没有看到。
他看向江瑜的温柔目光，流露出来的深情和爱意，还有藏在细枝末节里的暖心和呵护，这些都是我不曾拥有的。
连明眼人都能看得出来他们之间浓烈炽热的爱意，我又怎会不明白。
我何尝不是在自欺欺人，自我催眠告诉自己，那都是虚假的。
包厢里面那一幕情意缠绵的场景简直深深刺痛我的双眼，对我来说分分钟都是一种变相的凌迟和酷刑折磨。
于是我接受不了，离开了包厢去走廊透气。
我不甘心，我嫉妒，我怨恨。
我不过是一个深陷爱情漩涡中苦苦挣扎得不到解脱的人。
我将导致这一切发生的源头都归咎在了那个该死的江瑜身上。如果不是因为她的出现，那么谢煜之就不会喜欢上别人，那么有可能现在站在他身边的人就是我。
我完全克制不住自己贪婪的欲望，逐渐被滔天汹涌的恨意给蒙蔽了双眼。
所以当我哭着去求刘平胜帮我，我知道刘平胜不会拒绝我的这个请求的，因为他喜欢我，他一定不希望看到我这副痛苦的模样。
果不其然，他答应了。
这便是我做的第一件错事。
我利用了刘平胜对我的喜欢，去帮我争夺那份原本就不属于我的幸福。
我就是这么卑鄙和自私，虽然未免太过强人所难，但最终还是达到了我想要的目的。
然后背地里我又向陈伯松检举了谢煜之和江瑜品行不正，做出了违反学校校律校纪规定的事情。
这是我走错的第二步路。
毫无意外引起了谢煜之本人的注意。
他冷言厉色的跑过来质问我，冰冷如霜的眼神没有一丝温柔，让我感到害怕和难过。
我索性对他全部摊牌，告诉他是我做的。
他竟然生气的指责我，让我不要对江瑜抱有那么大的敌意，还告诫我让我不要再去插手他们之间的事情。
我何曾看到过他那样愤怒冷漠的模样，听着心爱之人的恶言相向，对江瑜的维护，让我简直嫉妒的发疯发狂。
有多少人能够做到这样潇洒放手，至少我做不到。极大的落差让我无法接受这样的事实，以至于彻底崩溃瓦解。
我完全失去了理智，和谢煜之之间发生了激烈的争吵，我气急败坏的对他放狠话：“你和江瑜根本就是两个世界的人，你们不会有好结果的！”
谢煜之听完之后，对我失望的摇了摇头，然后绝情的走了。
……
我的内心住着一头凶猛的野兽，它让我互相撕扯苦苦挣扎得不到解脱。
我以为我还能同江瑜公平竞争，去争取那本该就属于我的幸福。
最后的结果昭然若揭，我还是输了，输得一败涂地。
我一直忽略了一件事情，那就是从我不被谢煜之选择的那一刻起，在江瑜面前，我就永远都是那个失败者。
我像一只刺猬竭尽全力展露出自己身上所有的刺，武装盔甲假装自己很坚强。而又在多少个漫长无尽的黑夜里，我独自舔舐着内心的伤口不得善终。
直到谢煜之的朋友圈正式官宣，并将江瑜隆重介绍给了身边所有的亲朋好友。
心底莫名浮现出一丝不详预感，暗示着我即将快要彻底失去他。
虽然他们两个已经正式在一起了，但我却还抱着一丝幻想和侥幸。
那天他来学校找到我，第一时间我的心情无疑是开心的，可下一秒，是他不带任何温度的话语冰冷的砸到了我的心上。
“我和江瑜在一起了。”
原来他是找我划清界限的。
谢煜之告诉我说，他愿意为了江瑜而变得没有原则。
就是这一句话，让我彻底断了念想，再也不想继续狼狈的纠缠于他。
因为那时候的我才终于意识到，也许，我该放手了。
之前的我一直固执的不愿默默接受独自离去，更没有潇洒放手的那份果断和豁达。纵使我的心里始终留有不甘，但好像也改变不了什么。
事已至此，我再怎么喜欢他，再怎么努力，也换不来他回头看我一眼，终归是无济于事了。
毕竟我那仅剩的骄傲不允许我再这么卑微。我所接触到的家庭环境，家世家教告诉我，让我不要再去喜欢他了。
你喜欢的人不喜欢你，你不喜欢的却又喜欢着你。
这种深深的无奈和苦楚，只有亲身经历了才会知道。
然后在接下来的一段时间里，我喝了一夜的酒，大哭了好几场，眼泪到底流了多少已经数不清了。
我试图用这样的方式来麻痹自己，反复告诫自己不要再喜欢谢煜之了。但是无果，只要我一闭上眼睛，我满脑子想到的人都是他。
至于刘平胜，他对我的好我都看在眼里，在我感冒生病的时候，是他忙前忙后为我送上了不可多得的关心和照顾。可是我对他只有深深的抱歉，终是无法回馈他对我的这份喜欢。
通过这段时间的冷静和自省，我整个人的心境发生了翻天覆地的变化。
后来的我渐渐明白，爱而不得那就爱而不得吧，我不再去争那原本就不属于我的爱情。虽然无法彻底释怀，但我不再抱着不撞南墙不回头的心态，放下偏执和执念。
只要看着他过得幸福如意，对我来说，这便足够了不是么。
毕竟那可是我真心喜欢过的人，我希望他最后能收获一个好的结局。
而这份无疾而终的单恋，就让它连同我的离开，一起埋葬在溪县这个地方吧。
所有的一切，是时候该落下帷幕了。
……
附言：
每一个女生都值得被爱。
每一个女生都值得被这个世界温柔相待。
不做别人的配角，做只属于你自己人生的女主角。
舒楚然，加油！
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