之前我跟着姚海龙,一直满世界的跑,赌石外加他的不法交易,后来终于有机会回到锦江城,还是过年的时候,但我不能见天天,也不能回连家,又被思念折磨得苦不堪言,一个没忍住,我就趁姚萌萌跟朋友狂欢的时候,悄悄溜了出去。
我登录原来的微信,翻看她的动态,正好看到她在20分钟之前发表了一张用餐图片,
她常去的地方我都知道,根据桌子和饭菜,我确定了具体位置,
为了不被发现,我还戴了口罩,羽绒服的帽子也被我扣上,全副武装,赶到那家店,坐在一个离她很远的角落里,静静的看着她。
而她完全没察觉,正在喝汤看手机,五个月不见,她比以往瘦了一圈,可能是一个人经营微信生意太忙,没我看着她,她吃饭也不及时,才不长肉。
服务员给她上炸串的时候,碰到了她的手镯,赶紧给她道歉,她紧张的看了看手镯,发现没问题,这才没怪人家。
当服务员走后,她似乎是回想起什么,开始摩娑那镯子,那是我送给她的那个紫罗兰翡翠,送她那么多礼物,她好像最喜欢这个,一直都在戴着,看了一会儿翡翠,她开始歪头沉思,眼神飘忽,也许是……想到了我？
我不禁开始设想,如果我突然出现在她面前,她是会哭？还是会笑？亲我一下,还是骂我一顿？
然而也只是想想,没实践。都已经坚持那么久,我不能功亏一篑,见面是一时安慰,可我还没摆脱这些黑暗,万一再害她被人盯上就得不偿失！
突然就很后悔,为什么答应二叔的条件！是不是傻？离开天天更是傻！万一在这期间,她爱上别人了呢？那我哭死都是活该！
一方面担忧她变心,一方面又笃定她和我一样,深爱且等待着我,我就格外期待,能早些解脱！
那段时间,我得知他们会有一笔大的交易,只要能一锅端,就能击垮姚海龙,我就沉住气,告诉自己,再等一个月,彻底摆平这些乌烟瘴气,我就不用再藏躲,光明正大的回到天天身边,
却没想到,情人节这天,会突然再次遇到她……
这个相遇太突然,姚萌萌在场,我也没办法跟天天解释,只能假装无情,终于确定了她还在等着我,可我竟然伤害了她,她很难过,我知道,但我没得选择！
但天天也不是吃素的,脾气上来时,谁都拦不住,大概是我太伤她的心,她居然跑去相亲！还跟范星翼走得很近！
气炸我！
再这么下去,我还没完成光荣的卧底使命,老婆就要先被撬走了！不淡定的我很抓狂,最终决定冒险,跑去找她,把真相告诉她,希望她能等我一个月。
她把狠狠的训了一顿,我知道,我不在她身边的这半年,她痛彻心扉,是我太自私,忽略了她的感受,白白浪费了彼此半年的时间,后悔的我真的很怕她下定决心远离我,怕自己会永远失去她！
她没有给我明确的答复,她的矛盾,让我感觉惶恐,也许范星翼……真的已经慢慢潜入她心底？那我又该怎么办？深爱的恋人,怎么舍得失去？可明明是我先抛下她离开的啊！
那二十天多天,我都在痛苦矛盾中挣扎着,最终,一切都结束了！我终于可以回去找她,她被我的伤势所吓,毫不犹豫的收留我,其实我伤得不是很重,只是血流得多,看着严重,但能得她照顾就是好事,
于是我就又开始死皮赖脸的缠着她,有种回到从前的美好感觉,没几天,她就跟范星翼彻底断干净,我们重归于好,家里也不再反对,婚礼开始筹备。
我以为磨难已经够多了,往后都是幸福,却没想到,还有更大的坎儿在前面等着我们！
拍婚纱照时,天天被抓,我为了救她,发了疯似的殴打姚江,后来一群陌生人冲进来,我们看似得救,实际上已经陷入地狱,
昏迷时,我被注射了毒品！毒瘾发作时,真的生不如死！我很想看到天天,又怕看到她,不想让她看到我这样狼狈的德性！
但当毒瘾暂时控制住时,我又开始想念她,希望她能陪在我身边,给我一些支持和鼓励,就让我妈打电话找她过来,而她居然跟我说了一些很无情的话,这不科学！
说什么她的心已被范星翼悄然占据,说后来跟我在一起只是为了报复我！扎心了我的天天！
这些话太伤人,戳得我情绪不平静,又开始难受起来,而就在此时,她的本能反应出卖了她,我终于确定,她其实还是很关心我,但因为她父母反对,就暂时不跟我联系,我总感觉还有其他隐情,她却不肯多说,
算了,我不能逼她太紧,万一惹恼,她再也不理我了呢？
为了她,为了我们的将来,再痛苦我也要把毒瘾戒掉！没几个人知道这两个月我是怎么熬过来的,我也不想再去仔细回忆那些受尽折磨,人不人鬼不鬼的日子！
后来我知道坑我的人是范星彦,二叔在调查他,发现他其实跟姚海龙还有其他黑社会都有牵连,他查他的,我也没多想,只想快点儿彻底戒毒,好去找天天,继续我们未完成的婚礼。
因为自制力强,我比医生预想的还早了一个月,只用了两个月就戒掉,算是恢复正常人的生活。
本来我打算,先去理发,收拾好自己,第二天去给天天一个惊喜,可是那天中午,我突然收到一条信息,说天天跟范星翼旅行婚礼！
怎么可能？她不是在等我吗？怎么会跟范星翼结婚？种种疑惑压得我喘不过气,我必须去问个清楚,就开车赶到婚礼现场,冲到化妆间,找到了她！
开始她说那些狠话我都不信,总认为她还爱我,总以为她有苦衷,可是当我看到她隆起的腹部,听她说孩子已经一个月时,那一刻,大脑轰然而炸,四分五裂！
都到了这一步,我还能说什么？我以为,分离半年,感情不会变化,可其实,已经悄然生变了吧？在她最痛苦无助孤单的时候,范星翼默默陪在她身边,温柔相待,用执着打动了她,终是在她心里留下了烙印,
而我,慢慢被取代……我谁都怪不了,只怪自己活该！先转身的人,就该做好失去的准备……
开车离去时,心仿佛都被掏空！宋词跟我说分手时,我只是郁闷,并没有多心痛,毕竟两人的相处更像朋友,不像恋人,只是我那几年太懒没再恋爱,他们都以为我忘不了宋词,我对她情深似海,
可是真正能称得上情深似海的,只有天天！真的是刻骨铭心,她已在我心底生根,难以拔出,轻轻往外拉扯都疼痛难忍！
之前看到朋友圈说失恋生不如死,感觉被世界抛弃什么的,我都嗤之以鼻,原来有些感觉,只有自己经历过,才能深刻体会！
加速行驶中,周围的景象一闪而过,孤独到好像天地之间只剩我！
我总认为,我和夏芸京是天生一对,心心相印,老天也拆不散的！怎么也没想到,我们会有这么一天,她披上婚纱,新郎却不是我,她怀着孩子,生父却不是我！
我在痛苦挣扎,把她当做唯一动力,唯一亮光去强制戒毒时,她没有陪在我身边,我以为她也在同样的思念着我,原来她只是安稳的睡在另一个男人怀中,还为他孕育生命！
所以我到底算什么？她真的,在报复我吗？曾经那么深爱的人,她怎么忍心去伤害？
也许,我也只是曾经,只是所谓的“爱过”……
爱过,是最无可奈何的定义,最痛彻心扉的遗憾！
我一直在前行,在别人看不见的车里,红着眼眶,颈间冰凉的那一刻,我才惊觉自己竟然……
失神的一瞬,方向歪了,我想刹车,居然毫无作用！大脑开始惊慌时,只听到一生巨响爆裂,下一秒,我的眼前已经一片黑暗……
接下来的很长一段时间,大脑都是浑浑噩噩,仿佛听见无数个人在我耳边说话,说的什么,我分辨不了,只有嗡嗡的响声,
我想告诉他们别吵了,可根本张不开嘴,动了动不了,有时候会清净,有时候又会有细碎的念叨,我依旧听不清楚,好像陷入了一片混沌,茫茫然飘荡着,很希望有个人能拉我一把,把我拽出虚空,可是没有一个人向我伸出手,事实上,这里好像只有我一个人,
更可怕的是,我感觉自己是存在的,有意识的,可当我低头时,却什么也看不到,我的身子呢？我到底是谁？在哪里？
念叨声还是时断时续,我很想告诉那个人,不要再吵了,先救我出去吧！
不知道这样的日子过了多久,某一刻,我突然感觉耳边的说话声无比清晰,我感觉有人在我身上摸索,有点儿痒,似乎有一股强大的吸力在拽扯,最终,我好像逃出生天,困难的睁开眼,一束强光袭来,我很不适应,又下意识闭上,皱着眉。
恍然听到耳畔传来一声惊呼,“醒了？明晞！你醒了！”
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